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尚未成年的我给未来孩子的信

2021-08-27 21:43:27 来源:会泽文学 点击:10

尚未成年的我给未来孩子的信 一 孩子你好。 我是一名应届高三生,今年六月高考,大约还有三个月成年。因为担心将来会和你有代沟,所以趁着年轻,写下一些以后读起来或许无比稚嫩的文字,也就是现阶段的我的感悟。 说起来有些惭愧,我说不上是个乐观的人,至少现在说不上。曾经算是吧,毕竟那时候过得很愉快,无忧无虑。生命就像一列火车,不停歇地往前行驶。一代代人成长又老去,一切似乎被无休止地重复着,但又实在地略有不同。我在这趟漫长的旅途中体悟到的东西,经历的种种事情,见证的那么多人和物,这些最终都是我的所有物,与你无关,与任何人都无关。这一切拼凑在一起才构成了如今的我。 最近我总是在沉思,感受心境的变化。父母说我想太多,多愁善感,可是这个年龄何尝不是想太多的年龄段呢?我没心没肺地大笑时,心里一闪而过的,是未来,是过去,是现在。以前什么都不懂的时候,不,应该说没有烦恼的时候,不管是笑还是哭都是发自内心的,不需要伪装,也不会伪装。虽然现在也时常会不自觉地嘴角上扬或眼眉低垂,可在笑与哭的同时,内心会浮现出不一样的东西,让这笑与哭不再那么纯粹,可能再过几年,连真正的笑与哭,也不会了。 想的越多,就越发体会到自己的虚伪,懦弱,懒惰,和不切实际的幻想,总是心里怀着美好的希望,满满当当的打算,却从不曾真正实现过,残忍地让宏伟的抱负永远活在虚无的幻想里,不能在人前骄傲地说出自己的理想,只有在夜深人静的时候自欺欺人地幻想那万众瞩目的场景,嘴角勾起自嘲的微笑,进入梦乡。日子就这么往复着,流逝了。 可能是因为幻想与现实的差距,让我最近几个月总是处于崩溃的边缘。或许也不只是这点原因,所有结果的导索都是复杂的。起伏很大的成绩,敷衍应付的人际关系,时常笼罩自己的孤独感,让“死”这个字挥之不去。我不敢与别人说,怕他们说我做作,矫情,怕他们嗤之以鼻地嘲讽一句“心理素质太差,这样以后踏入社会迟早也是不行的”云云。其实这压死骆驼的最后一根稻草只有自己知道。这种害怕别人看法的想法也是不自信的表现吧。 说到底,我的成绩不算差,人缘也还可以,没树过敌,但不擅长拒绝别人,可能是那种,老好人的性格吧。从小和朋友闹矛盾都是我先道歉,不如说,从小学以后就没和人闹过矛盾了。心里有不满也憋着,比起自己的意愿更注重别人的想法。 这样活着真的很累。 所以最近失望绝望的同时,也不想再维持这样的人际关系了。总想着和人吵架,翻脸,折腾一回,又实在是不敢不愿,不舍得让好不容易经营起来的感情就此破灭。我担惊受怕又敏感多疑,可笑的是,周围的人都觉得我乐观开朗好相处。伪装得太好,几乎连自己都骗过了。 我甚至根本不知道自己渴望得到什么。 一直以来都是迎合父母希望我考好这个愿望而努力学习着,最近却也觉得没意思了。我没什么特别钟爱的事物,也没什么崇高的抱负,没什么想达成的,也没什么可失去的。周围的同学多多少少都对将来有所看法,或大或小都有明确的目标,好像只有我一个人徒留在原地,傻傻地看着他们努力,自己则随波逐流,漫无目的。 我知道自己的叙述并没有太多的章法可言,可是思绪本就是这样杂乱无章的,我不过是把心里想的东西原本地写出来,所以可能这篇里的我看起来很不堪,但一定很真实。我想坦诚地面对你,所以也无所谓其他,我有很多很多想说,不过这篇就到此为止吧。

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